В споре рождается ссора!

1306774079_1Как часто, разговаривая с любимым человеком или верным другом, мы бываем шокированы тем, что близкие нам люди не только не соглашаются с нашими рассуждениями, но и возражают нам. Как же так? Человек, который, как нам казалось, должен полностью поддерживать наши мысли и идеи, вдруг начинает возражать против того, что мы считаем стопроцентной истиной! Срочно необходимо доказать ему, что он неправ! Мы начинаем спорить, пытаясь направить «заблудшего» на «путь истинный». Но у него, оказывается, на этот счёт другое мнение и он отстаивает его. Мы злимся оттого, что тот, кого мы считали нашим единомышленником во всём, вдруг в чём-то не желает соглашаться с нами! Спор накаляется, мы уже не владеем собой и в ход идут взаимные упрёки. Может дойти и до оскорблений.

В конце концов, спор заканчивается. Мы добились своего и доказали собеседнику, что он неправ. Но что случилось? Вместо того, чтобы броситься к нам на шею со словами: «Прости мой дорогой (или дорогая), я так была неправа (или неправ)», наш оппонент обиженно молчит и не желает с нами разговаривать. Доверительные отношения утеряны и нам приходится приложить немало усилий, чтобы восстановить их. А то и не удаётся помириться вовсе. Почему? Ведь мы же правы!?

 

1296668422_4Общеизвестная фраза «В споре рождается истина» приписывается древнегреческому философу Сократу. Но насколько я знаю, Сократ  был сторонником интеллектуальных диалогов людей, уважающих мнение своего оппонента. Спор, основанный на эмоциях, брани и собственных амбициях, Сократ осуждал. Скорее всего фраза эта в наше время звучит так из-за некачественного перевода, или от того, что наш народ склонен к эффектности. Ведь, согласитесь, фраза «В споре рождается истина» звучит гораздо красочнее и эффектнее, чем бледное «В диалоге рождается истина» 🙂 Хотя, может быть, это выражение придумали заядлые спорщики, чтобы оправдать своё бессмысленное и даже вредное увлечение – спорить по любому поводу.

В русском языке слово «спор» резко отличается по смыслу от слов «диалог» и «дискуссия», хотя, в словарях и является их синонимом. Диалог и дискуссия – это полемика между людьми, хорошо разбирающимися в обсуждаемой теме, способными выслушать точку зрения своего оппонента и понять её. Они оперируют аргументированными доводами и не позволяют себе оскорблять оппонента.

Спор же – отдельное понятие, означающее выяснение отношений без каких-либо правил и установок. Да и смысл спора не в том, чтобы найти истину, а в том, чтобы победить, одержать «верх» над противником, настоять на правильности своей точки зрения, независимо от того, соответствует она истине или нет. А для такой «победы» все средства хороши – эмоции, пустословие, нелепые обвинения, драка. Какое уж тут рождение истины, главное — себя показать!

 

motivator-37943Все мы отлично знаем, что споры – неблагодарное дело. Что спорить, – значит обрекать себя на разрыв хороших отношений с людьми и зачастую, портить себе настроение. Почему же, на собственном опыте познавая всю никчёмность таких вот выяснений отношений, мы упорно продолжаем спорить? Всё дело в том, что психологическая победа, утверждение правоты своих принципов и мыслей приносят такое удовольствие, что перед ним меркнут даже страхи испортить отношения и потерять дружбу. Человек грешен. Поэтому, очень часто, эгоизм и себялюбие одерживают победу над здравым смыслом.

В споре не может родиться истина. Ей просто не из чего родиться. У каждого спорящего своя правота и самое лучшее, чего могут достигнуть противники в споре – это принять третью истину. Ту, которая удовлетворяет обе стороны и не обижает ни одну из них. Такой спор похож на ситуацию, когда один человек утверждает, что 2х2=3, а другой, что 2х2=7. В конце концов спорщики, не желая обидеть друг друга, решают, что 2х2=5 и мирно расходятся, сохраняя при этом  уверенность в своей правоте и уважая себя за то, что не превратили спор в ссору…

Но это бывает очень редко. В основном потребность утвердить свою правоту, и желание показать преимущество своей точки зрения настолько велико, что спорщики забывают об уважительном отношении друг к другу, о том, что каждый человек имеет право на своё виденье проблемы и что каждый прав по-своему, в зависимости от жизненного опыта и воспитания. Куда там! В любом споре основными являются аргументы типа: «Ты в этом ничего не понимаешь», «Ох, какие мы умные!» или «На себя посмотри!». В общем, «Сам дурак!». Последнее выражение, я думаю, справедливо. Потому что, по большому счёту, в словесных поединках, наполненных взаимными упрёками и оскорблениями, эти слова как раз и являются абсолютной истиной – умные люди в такие споры не лезут.

Конечно, в спорах есть и плюсы. В словесной перепалке лучше узнаётся характер человека, его отношение к тебе. К тому же споры помогают узнать лучше себя, свои сильные и слабые стороны. Споры также дают возможность более детально разобраться в теме, из-за которой они возникают, быть более «подкованным» в ней. Но всё же лучше видеть эти «плюсы» со стороны, наблюдая за спором, а не участвуя в нём 🙂

 

x_24ed5a08Я лично уверен в том, что доказывать свою правоту где бы то ни было – на производстве или в семейном кругу – дело бесполезное и даже вредное. Для того, чтобы переубедить человека, нужны знание психологии, умение общаться с людьми, время и терпение. В споре же, ни знания, ни терпение не требуются. Спорщики воспринимают доводы друг друга, как попытку подавить их достоинство и активно противятся этому. Они готовы защищаться любыми способами – от угрюмого молчания, до агрессивного нападения. Каждый человек легче пойдёт на разрыв отношений, чем даст себя унизить.

Если я считаю, что человек не прав, то веду себя в зависимости от обстоятельств. Например, если вижу, что собеседник в состоянии оценить моё мнение, высказываю его. Но никогда не настаиваю на том, что я прав. Если же человек абсолютно уверен в своей правоте и говорит о чём-то тоном, не допускающим каких-либо возражений, просто молчу или даже соглашаюсь с отдельными его доводами, которые не противоречат моим принципам. При этом я не считаю себя слабовольным, не умеющим постоять за себя, человеком. Просто я не люблю ссориться с людьми и придерживаюсь правила, которое я назвал «принцип неназойливости».

То есть на работе, например, я никогда не спорю ни с рабочими, ни с начальством. Если мне хочется высказать своё мнение – высказываю его. Если люди принимают его и делают так, как я сказал, — хорошо. Если нет – значит, или я не прав, или они ещё не готовы принимать мои советы. Зачем упираться и навязывать кому-то свою волю? Я просто киваю головой, выслушивая претензии по поводу сказанного мною, спокойно ухожу и делаю работу так, как считаю нужным. Время рассудит, кто был прав. Ведь вполне вероятно, что я мог ошибаться. Если же оказывается, что мои мысли были правильными, никогда не упрекаю: «Я же говорил!». Зачем? Человек и так понял, что ошибался и чувствует себя не очень хорошо. А если ещё и я его буду укорять, то отношение ко мне только ухудшится.

В семейной жизни мне тоже спорить невыгодно. Дело в том, что три самых близких мне человека – женщины. Мама, жена и дочь. Мама у меня хоть уже и старушка, но ещё на работу ходит. А после работы ещё и на садовый участок, расположенный за городом, ездит – не может сидеть, «сложа руки».  Жизнь хорошенько потрепала её, и заставила пройти через много бед и лишений. Оттого у мамы выработался упрямый, волевой нрав. Если она что-то задумала – переубедить её невозможно. Поэтому спорить с ней бесполезно, – зачем, если она сама уже всё решила 🙂

Дочь находится в том возрасте, когда любые наставления родителей трактуются, как посягательство на её независимость, неверие в то, что она взрослый и самостоятельный человек. Учить её жизни, а тем более спорить с ней на повышенных тонах – значит терять её доверие и уважение. С такой девушкой самые лучшие способы поддерживать хорошие отношения – это доверительное общение на равных и искренность.

Единственный человек в семье, с которым я могу спорить – моя жена. С ней можно спорить, даже на повышенных тонах. Но не более пяти минут. Иначе её женская логика  и властность, схлестнувшись с моей гордостью и упрямством, могут натворить много серьёзных неприятностей. Поэтому споры, которые ни к чему, кроме ссоры привести не могут, я приучил себя прекращать сразу. Да и она мне в этом охотно помогает. Наши «вспышки» длятся недолго, быстро проходят и заканчиваются или весёлой шуткой, или лёгким и добрым молчанием, после которого мы разговариваем так, как будто бы и не было этих пяти минут несогласия друг с другом.

Конечно, не обходится без раздражения и обид. Но мы с женой научились их устранять без споров, переходящих в ссору. Лена умеет дать понять, что её что-то не устраивает, без укоров и резких слов. Тихо, в шутливой форме, без повышения голоса и лишних эмоций. И люди (в том числе и я), не испытывая никакого дискомфорта, поступают так, как нужно ей.

Я же бываю очень обидчивым и эмоциональным. Но и я, смотря на свою жену, приучил себя без споров и скандалов дать понять Лене, что меня не устраивает в наших отношениях. Когда мне хочется высказать «всё, что наболело», я дожидаюсь, когда она уснёт, сажусь за компьютер и пишу ей всё, что о ней думаю, на электронную почту. Этим я «убиваю» сразу «двух зайцев». Во-первых «выпускаю пар» и спокойно ложусь спать, а во-вторых избегаю всяческих разборок и скандалов. На следующий день Лена читает письмо. Иногда односложно отвечает, иногда оставляет письмо без ответа. Но принимает к сведению мои претензии и корректирует своё отношение ко мне.

Во всех же остальных ситуациях (т.е. кроме работы и семьи), я, в большинстве случаев стараюсь уклоняться от споров. Стараюсь не высказывать своё мнение, когда меня об этом не просят, а просто слушаю людей, поддерживая разговор нейтральными фразами или вопросами. Вообще я заметил, что большинство людей в разговоре слушают только себя и им абсолютно неинтересно, что об этом думает собеседник. Им нужно выговориться, поделиться с кем-то своими заботами и победами, чтобы не хранить в себе груз печали и радости (радость тоже становится тяжёлым грузом, если ею не с кем поделиться).  Даже задавая вопросы, они ожидают ответы, которые удовлетворяют их. Если человек получает не тот ответ, который хочет услышать, он или игнорирует его, потому что занят своими мыслями, или начинает спорить. Спорит от обиды, что с ним не согласны, что его не понимают. Отстаивать своё мнение здесь бесполезно – его не разубедишь, а настроение себе и отношения с ним испортишь. Поэтому в таких спорах лучший выход – или уступить, или найти компромиссное решение, устраивающее обоих. Тогда отношения с таким собеседником не только не испортятся, но и улучшатся.

 

scrin1369Вот таким образом я стараюсь избегать споров. У каждого человека свой характер, свой темперамент и свои представления о чести. Я не собираюсь спорить или доказывать кому-то свою правоту. Мне так удобно жить и я не хочу тратить своё время и здоровье на бессмысленные выяснения отношений. Я твёрдо уверен, что, в конце концов, для людей имеют значение не слова, а поступки. Можно, например, постоянно говорить женщине, что ты её любишь. Поначалу её будут приятно волновать твои слова, но если они не будут подкреплены действиями, то вскоре наскучат, а потом и вовсе начнут её раздражать. Так зачем же тратить время на пустые споры, которые ничего, кроме вреда не приносят, когда можно намного действеннее доказать свою правоту поступками и образом жизни?

 

Похожие статьи:

В споре рождается ссора!: 2 комментария

  1. Мне ваша линия поведения близка. Неприятен один момент: почему с мамой и дочерью вы пасуете, а «можете спорить только с женой»? Чувствуете в ней слабость? Что жена по причине любви может принять то, что другие не потерпят? Ведь самый близкий человек априори заслуживает более бережного отношения. Досадно, что большинство хотят красиво выглядеть перед чужими людьми, а с близкими не утруждают себя самоконтролем. Мне все же более дороги чувства значимых для меня людей. А желание не допускать бестактности с посторонними — элементарная воспитанность. Их оценка меня не важна мне.

  2. Наталья, спасибо за отзыв о моей статье и за то, что ещё раз напомнили мне о важнейшей роли близких в нашей жизни. Это тоже нужно иногда делать, иначе просто забываешь, что они-то и есть самое дорогое на свете…
    А насчёт слабости жены я скажу вот что: она у меня предприниматель. Т.е. женщина, которая сама выбрала путь лидера и управляет людьми. Поэтому, как Вы понимаете, считать её слабой и беззащитной с моей стороны было бы очень самонадеянно. Просто в то время (три года назад), когда я писал эту статью, я ещё заблуждался в том, что могу доказать этой женщине свою точку зрения через спор и заставить её принять моё убеждение. Но прошло три года, и я уже так не думаю. Сейчас, если я увлекаюсь и забываю старую истину о том, что спорить с женщиной, всё равно, что черпать воду решетом и начинаю доказывать жене свою правоту, она просто прекращает разговор и оставляет меня наедине со своими убеждениями и своей правотой. Чувство неприятное, поэтому я стараюсь доказывать свою правоту более действенным способом — терпеливо жду, когда сама Жизнь подтвердит мою точку зрения. Если же моя правда не подтвердится, значит я в этом случае не прав. С мамой и с дочерью я поступаю так же. Сейчас не только в семье, но и с другими людьми я держусь просто: или управляю, или подчиняюсь, или отхожу в сторону. Без ненужных споров. Высказываю своё мнение, но никогда не доказываю его правоту. Кому нужно, тот услышит, остальным же моя правота просто-напросто не нужна. Зачем же насильно заставлять людей отказываться от их правды? Обычно такие действия заканчиваются враждой и ненавистью. А это нам нужно?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика
↓