Он, она и одиночество…

Как страшно одиночество вдвоём...Двое, Он и Она, устали жить в постоянном одиночестве, когда некому тебя выслушать, поддержать, не с кем пройтись по улице, держась за руки… Они встретились и решили жить вместе, чтобы покончить с одиночеством навсегда. И действительно, когда в их сердца вошла любовь, в них не осталось места для горьких раздумий о том, как несправедлив этот мир…

Но время идёт, сильные эмоции и чувства понемногу остывают, и в дом, наполненный дружбой и доверием, начинает потихоньку вкрадываться то самое одиночество, которое эти двое, как казалось, изгнали из своей жизни навсегда. Только оно стало ранить душу ещё сильнее. Потому что рядом с тобой живёт человек, от которого ждёшь внимания и понимания, а получаешь равнодушие и ощущение своей ненужности ему…

 

Как же так? Куда исчезла семья, в которой тебя любили просто так, не обращая внимания на недостатки? Где чувствовал, что ты нужен, что тебе верят, что твоё мнение играет очень важную роль в решении семейных проблем и проблем твоей «второй половинки»? Как так получается, что союз двух сердец, основанный, казалось бы, на самых лучших намерениях, вдруг даёт трещину и становится похожим на отношения соседей, не терпящих друг друга? Люди, которые раньше понимали друг друга с полуслова, теперь, даже после долгих объяснений не могут разобраться в том, что хотел сказать собеседник. Муж и жена становятся сожителями. У каждого свои заботы и дела, а интересы и мысли когда-то близкого человека вызывают скуку и равнодушное позёвывание. И как следствие – раздражение оттого, что рядом с тобой живёт эгоист (или эгоистка), который делает всё не так, мешает тебе жить полноценной жизнью и портит тебе настроение одним своим присутствием. В завершение выносится безапелляционный вердикт – либо человек, с которым мы связали нашу судьбу, не оправдал наших надежд и оказался негодяем (или вздорной бабой), либо мы, как оказалось, люди разные, и всё, что нас связывало – это секс, который со временем вместо наслаждения стал приносить разочарование.

О том, чтобы разобраться в причинах наступившего чувства одиночества, ненужности и недоверия мы, зачастую, и не задумываемся. А зря! Ведь если хорошо подумать о том, почему наше волнующее влечение друг к другу превратилось в отчуждение, то вполне возможно наладить добрые отношения в семье. Если же Ваши взаимоотношения уже никаким способом сохранить нельзя, то анализ причин очень поможет Вам в будущем избежать тех ошибок, которые были сделаны в этот раз…

 

Главная причина того, что одиночество и обида становятся основными чувствами в любой семье – это несбывшиеся ожидания, разочарование в любимом человеке, который не оправдывает наших Мы - разные!надежд и планов. Когда мы влюблены, мы зачастую видим в нашем партнёре не его самого, а свои чувства, свои планы насчёт дальнейшего развития событий, самих себя и свои ощущения в будущей совместной жизни. Это нормально, ведь мы же хотим, в конце концов, счастья для себя! Но мы забываем, что жизнь, в которой мы жили только для себя, в которой сами принимали решения и опирались только на свои возможности и желания, закончилась. Теперь рядом с нами будет жить взрослый человек, у которого, точно так же, как и у нас, есть свои желания, привычки и понятия о семейной жизни.

Конечно, в пору непреодолимого влечения друг к другу есть моменты, когда нам не очень нравятся мысли и поступки любимого человека. Некоторые мы считаем неприятными для себя, но надеемся со временем их исправить, какие-то кажутся нам милыми и не имеющими большого значения. Неудобно и страшновато портить красивую пору сладостных отношений критикой и осуждением. Но как только романтика сильных чувств и всепрощения переходит в спокойное, обыденное состояние совместной жизни, мелкие и игнорируемые ранее «грешки» любимых становятся причинами ссор и разводов. Почему? Потому что иллюзия полного взаимопонимания рассеивается, наружу выходят собственные амбиции и начинается «перетягивание каната». Каждый из супругов, придя в себя после бурных, полных любви дней и ночей, начинает входить в свой, привычный ритм жизни и обнаруживает, что комфорт, к которому он привык, перестаёт быть комфортным. Ожидания безоблачной и приятной жизни рассеиваются, и наступает пора конфликтов. Потому что мы изначально решаем за любимого человека, каким он должен быть, что должен делать и как нас будет любить. Причём он об наших решениях не догадывается и тоже строит свои планы насчёт нас.

Я несколько раз испытывал подобные ситуации, имея близкие отношения с разными женщинами. Заканчивались они одинаково – мы расставались. В конце концов, я отказался от фантазий о своей будущей жизни, и когда пришла пора предложить руку и сердце своей теперешней жене, хорошенько задумался. Я решил так: да, сейчас я люблю её, хочу обладать ею и поэтому смотрю «сквозь пальцы» на нежелательные для моего понимания поступки и привычки.  Но что будет потом, когда мы станем мужем и женой? Если для меня действительно важны мои амбиции и предпочтения, и я буду пытаться «воспитывать» её, то наше семейное счастье продлится недолго – я на собственном опыте испытал бесполезность попыток изменить другого человека. Так что, или я дам себе твёрдую установку принимать её такой, какая она есть, или опять останусь наедине со своими привычками и комфортом. Я выбрал первое. И не жалею. Потому что она, как сейчас уже стало понятно, приняла такое же решение.

 

Страх одиночестваЕщё одна причина того, что кто-то из супругов терпит непонимание и унижение в семье – страх одиночества. Многие из нас очень боятся опять стать «одиноким» (или одинокой), поэтому всеми силами стараются сохранить хотя бы видимость «дружной семьи», стараются угодить ожиданиям своего супруга или супруги, лишая себя радости жить своими интересами. Но чем меньше времени и сил мы уделяем себе, тратя их на другого человека, тем больше мы начинаем зависеть от него. А зависимость порождает чувство одиночества. Получается как в пословице: «С чем боролись, на то и напоролись».

Наше счастье делаем мы сами. Оно не должно зависеть от того, рядом с нами любимый человек, или нет. Мы же, в конце концов, не шестилетние дети, для которых забота близких людей жизненно необходима. Если мы ставим наше счастье в зависимость от присутствия любимого человека, значит, мы перекладываем на него ответственность за наше благополучие. Это непосильная ноша, и нет ничего удивительного в том, что он хочет избавиться от неё.  Нельзя стать счастливым, когда стараешься заполнить собой пустоту другого человека, или наоборот заполнять его заботой недостаток любви в себе. Зачем страдать от недостатка внимания к себе, от одиночества, кода можно просто «плюнуть» на свой эгоизм и отказаться от постоянных обид и укоров? Перестать «скрипеть», что муж или жена не уделяют Вам должного внимания, заняться тем, что Вам по душе? Наполнить свою жизнь тем, что Вам интересно, сделать её осмысленной и приятной?! Ваше отношение к жизни изменится к лучшему, а значит семья, в которой не будет укоров и тяжёлой зависимости, станет дружной и крепкой.

 

И ещё. Большинство из нас привыкли относиться к своей «половинке», как к одушевлённому объекту, по отношению к которому нужно выполнять свои функции и ждать выполнения его      функций. Жена, например, должна кормить, обстирывать, заботиться, вести хозяйство и развлекать. Муж – приносить деньги, помогать по хозяйству, дарить подарки, слушаться и брать ответственность за семью на себя. В общем, в каждой семье – свои установки. И если один из нас нарушает свои привычные функции или не выполняет их,  то начинаются обиды, приходят мысли о том, что нас не любят, мы чувствуем себя одинокими и покинутыми.

А если воспринимать любимого человека не как предмет для выполнения определённых функций, а как живого, самостоятельного человека, который нам, по большому счёту, ничего не должен? ИНаше счастье делаем мы сами мы ему ничего не должны! Мы оба – цельные, самодостаточные личности, которые живут вместе, потому что нам интересно так жить. Каждый из нас искренне хочет участвовать в жизни своего партнёра, знать, что его волнует, что радует, о чём он мечтает. Вот тогда, я это точно знаю, каждый из нас захочет дарить любимому человеку побольше радости и будет иметь полное право называть себя счастливым человеком.

Похожие статьи:

Он, она и одиночество…: 3 комментария

  1. ну я вам так скажу!лучше быть одинокой,чем испытать одиночество вдвоём!Вот что должно пугать!это действительно страшно,чем быть одинокой!два одиночества-это не выход из ситуации!это как еда без соли!вроде всё съедобно,но не вкусно!Вкус должен быть!хотя бы влюбленность десять раз,чем не разу раз!!!!!!!!!!!Вобще- то каждый должен понимать что он должен супругу!Без этого никак!Люди!не издевайтесь над собой!нужно брать и получать!а просто так не стоит жить!И не надо забывать в любом возрасте женщина может и хочет,а вот мужчине еще нужно постараться!поэтому я говорю:кто-то может в старости, а кто-то в молодости.А без секса жизни нет,есть существование рядом!

    1. Наталья, есть семьи, которые обходятся без секса и супруги в них не чувствуют себя одинокими, или обделёнными. Просто развитые духовные отношения, общие интересы и получение удовольствия друг от друга без физической близости, становится нормой жизни этой семьи. Особенно такие семьи преобладают, почему-то в Японии. Секс отсутствует там не потому, что кто-то из супругов импотент, а просто потому, что без секса они живут также, как мы, например, сегодня обходимся без ежедневных, обязательных молитв перед завтраком, обедом и ужином. А ведь ещё 200 лет назад нас бы посчитали из-за этого пособниками дьявола, и могли запросто проклясть…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика
↓