Контроль — дело тонкое!

3db04af18f31Насколько я знаю, все люди хотят быть счастливыми. Неважно, что каждый понимает счастье по-своему. Главное – это достичь такого состояния, когда радуешься тому, что живёшь на этой земле, знаешь, что рядом есть люди, которых ты любишь, и которые любят тебя. А все заботы и тревоги кажутся настолько незначительными, что серьёзно думать о них просто не хочется. Когда не нужно контролировать людей и ситуацию – всё получаешь таким, как есть и это тебя нисколько не расстраивает. Потому что знаешь: в состоянии, в котором ты сейчас находишься, не может быть неразрешимых проблем, измен и недоверия. Если они и есть, то где-то далеко, не в твоей жизни. А потому и не стоит принимать их близко к сердцу. И ещё хочется любить всех людей и делать им добро. К каждому из нас, я уверен, приходило такое состояние. И тогда мы называли себя счастливыми…

Но жизнь наша изменчива. Состояние Счастья уступает место состоянию Забот и в силу вступает Контроль. Мы начинаем следить за собой, своими поступками, словами для того, чтобы соответствовать нормам, принятым в обществе. Мы стараемся контролировать людей, потому что эйфория всеохватывающей любви и доверия прошла,  и теперь нам легче следовать принципу «Доверяй, но проверяй». Зачем нам это нужно? Ну как же, — без владения ситуацией и без присмотра за людьми нельзя достичь своих целей и жить спокойной и комфортной жизнью. Счастье-то ведь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. И лучше, конечно, кушать вкусно, в спокойной обстановке благополучия и уверенности в себе и своём будущем. Чтобы перед людьми не стыдно было, чтобы они, посмотрев на нашу жизнь, завидовали нам (лучше — «белой» завистью :-)) и уважали нас. А для этого нужно уметь считать деньги, планировать действия, которые приводят к нужному результату и разбираться в людях. Чтобы знать, что можно ожидать от того или иного человека. Короче говоря, нужно уметь контролировать ситуацию.

 

Я подчеркнул слово «уметь», потому что в данном случае оно является основным. Ведь контроль бывает разным. Мы привыкли воспринимать это слово негативно, потому что, в большинстве случаев 538373c84579d1074e19a989d47ca8a5_84fab58e83dfa9e03d9404ad33ef9646_131446065716_800pxконтроль применяется как средство подавления людей своей волей, их унижение:

…Руководство предприятия, вместо того, чтобы ввести новые технологии у себя на производстве, и эти самым облегчить труд работников и повысить им зарплату, заставляет людей делать «из дерьма конфетку», требуя от них при этом высококачественных результатов. Рабочие, проклиная всё, мучаются, работая на «древнем» оборудовании, получают мизерную зарплату, и вдобавок ещё выслушивают обидные упрёки начальства о медленной работе. Маленькая зарплата и тяжёлые условия труда провоцируют нежелание продуктивно работать, а значит и соблюдать дисциплину. Начальник, видя это, ужесточает контроль – ведь надо же как-то выполнять запланированные работы! Возникает взаимная антипатия, работа воспринимается как каторга, уважение к руководителю падает…

…Мужчина и женщина решили создать семью. Через некоторое время, когда любовные страсти утихают, кто-то из супругов (или оба сразу) начинает замечать, что «вторая половинка» поступает не так, как хотелось бы. Появляются раздражение и желание указать, «как нужно делать». Жена начинает сравнивать своего «благоверного» с другими мужчинами, высказывая упрёки типа: «Вот у Ивановых в семье муж – настоящий хозяин, всё умеет делать, жене помогает! А от тебя никакого толку нет, даже посуду как следует не можешь помыть! Как дитя — всюду тебя нужно контролировать!». Или муж, видя, что жена относится к нему не так нежно и внимательно, как хотелось бы, начинает её подозревать во всех смертных грехах и следить за ней – проверяет телефон, компьютер, старается выловить в её разговоре фразы, подтверждающие её измену. И хотя каждый оправдывает свои действия тем, что делает это из любви к своему супругу или супруге, на самом деле любовь из такой семьи ушла. Уступив место контролю и эгоизму…

…В семье родился малыш. В первые годы его жизни неусыпный контроль над ним просто необходим – иначе он может потерять здоровье, а то и жизнь. Ребёнок растёт, взрослеет, а контроль родителей над ним так и не уменьшается. Вроде бы уже наступило время, когда юноша или девушка сами должны выбирать свой жизненный путь, но родители с этим не согласны. За долгие годы воспитания, они привыкли диктовать свои условия «неразумному дитяти», защищать его и наставлять на «путь истинный». Поэтому для многих родителей самостоятельные решения детей вызывают шок. Жизненно необходимый в первые годы жизни тотальный контроль, становится поводом для ссор и скандалов с детьми…

 

Stressed Businessman at DeskПримеры, почему слово «контроль» вызывает у нас негативные эмоции, можно приводить очень долго. А всё потому, что мы не всегда можем увидеть очень тонкую границу между полезным контролем и контролем, приносящим вред нам и другим людям. В обоих случаях нам важно знать, чем живёт человек, который нам нужен. Так же, как важно и изучение ситуаций, с которыми мы встречаемся в нашей жизни. Другое дело – как мы применяем эти знания.

На первый взгляд, всё очень просто: полезный контроль – это знания о человеке или ситуации, которые мы обращаем в пользу для себя или для других, руководствуясь принципом «не навреди». То есть приносим своими словами и действиями пользу себе, людям, общему делу. А негативный контроль – это когда мы, или другие люди, по отношению к нам, используют свои знания и власть для того, чтобы потешить свой эгоизм, подавить чужие мысли и желания своей волей, отомстить за свои обиды и унижения.

Но как определить границу, где кончаются действия на благо людей и начинается давление на их психику, принесение им вреда? Ведь действия, которые, как нам кажется, мы совершаем на пользу близкому нам человеку, из лучших побуждений, могут его обидеть и даже настроить против нас же самих.

…Лет двадцать назад, у меня была роскошная собачья шапка, которой я очень гордился. Тогда были в моде большие, лохматые зимние шапки и достать их можно было с большим трудом. Я естественно берёг её, надевал редко – только на выход в гости или на праздники. И вот, как-то я прихожу с работы домой и вижу, что «моя гордость» уменьшилась в объёме и «облысела».

Когда шок прошёл, я спросил у жены, что случилось. Оказывается, моя тёща, женщина строгих правил, усмотрела в моей шапке «безобразную лохматость» и подстригла её, чтобы я выглядел в ней «приличным человеком». И хоть тёща сделала это из добрых побуждений, в наших отношениях появилась первая трещинка…

 

Контроль – дело тонкое. И пользоваться своими знаниями о человеке нужно осторожно. Конечно, только в том случае, если не хочешь обидеть его. Но об этом мы часто забываем. Хочется, чтобы дети eu_surveillanceжили не так, как они хотят, а так, как мы считаем нужным. Хочется, чтобы жёны соответствовали нашим представлениям о семейной жизни а не своим. Поэтому должны поступать так, как нужно нам. Хочется, чтобы друзья приходили к нам на помощь по первому зову, бросая все свои дела и были бы верны только нам… И так далее, и тому подобное. А как чувствует себя человек под гнётом нашего эгоизма – это уже не наша забота, ведь мы же его любим!

Особенно вреден для нашего здоровья, как и для здоровья других людей тотальный контроль. Контроль, который становится болезнью. Нужно следить за всем и вся, чтобы чувствовать уверенность в себе и в завтрашнем дне. Нужно быть в курсе всех событий, происходящих вокруг, иначе можно попасть в глупую ситуацию. Нужно жёстко управлять людьми, чтобы подчинить их своей воле. Но это – иллюзия. Проконтролировать всё и всех – невозможно. По-моему, контролировать человека можно только тогда, когда он сам позволяет вам это делать. Значит ему психологически комфортен этот контроль – можно переложить ответственность за свои поступки на ваши плечи. Ведь вы же управляете им!  Да и страдают от контроля большей частью всё же те, кто контролирует. Страхи, переживания, недоверие и подозрительность разрушают психику этого человека гораздо сильнее, чем раздражение, которое испытывает контролируемый. Обычно пытаются следить за другими, подчинять их своей воле, неуверенные в себе люди, одолеваемые постоянными страхами и комплексом неполноценности. Они просто проецируют на вас те свои мысли и качества, которые считают недостойными и от которых хотят избавиться. И давят их в вас, наивно полагая себя победителями. Например, если муж подозревает жену в измене, значит он или бывал в таких ситуациях, когда ему изменяли или изменял сам. Или насмотрелся порнофильмов, где измена – обычное дело. Вот и боится, что его мысли реализуются. Боится, и в то же время ищет подтверждения им. Для того, чтобы как-то оправдаться перед самим собой – не зря, мол, такие гадкие мысли в голову мою лезли.

От контроля невозможно избавиться — мы просто не выживем в этом мире без обладания им. Но от него и не нужно избавляться! А вот сделать контролирование себя, людей и ситуаций не врагом, разрушающим психику и здоровье, а другом — очень даже реально! Во-первых, легче и полезнее для здоровья принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Без сравнивания их с собой и другими. Без желания «подогнать» их под свой характер и привычки. Во-вторых, избавиться от постоянного страха, что без вашего контроля мир рухнет. Не рухнет! Стоял и стоять будет. А вот если вы начнёте доверять людям, или просто будете лениться за ними следить, то жить вам станет легче и приятней. А значит и чувствовать себя вы будете намного лучше! 🙂 И в-третьих, даже если вы знаете что заботит человека, какие у него трудности, не стоит ему навязывать свою волю и заставлять его поступать по-вашему. Посоветуйте тот рецепт, который когда-то помог вам, но без давления и принуждения. А там уже его дело – принять этот совет, или нет. Ведь часто бывает так, что то, что помогает одному человеку, может навредить другому.

 

И в заключение хочу сказать об одном, очень эффективном способе контроля: когда обращаешься с человеком по-доброму, с участием, доброжелательно разговариваешь с ним, тогда он с удовольствием сделает и расскажет всё, что тебе нужно. Главное — уважительно относиться к людям и быть хорошим слушателем!

 

 

Похожие статьи:

Контроль — дело тонкое!: 2 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика
↓